quarta-feira, 8 de setembro de 2010
O tipo de mulher que os homens procuram
O estereótipo sobre homens sugere que eles são irracionais, cafajestes e só pensam em sexo e futebol. Embora exista alguma verdade nisso, o que as mulheres deveriam saber é que nós homens, também amamos, também queremos alguém à altura para construirmos um futuro a dois.
O problema é que cada dia que passa, mais difícil fica encontrar uma mulher que realmente mereça toda nossa dedicação. O dia que eu encontrar alguém que preencha os 5 quesitos que aqui estão, com certeza farei a mulher mais feliz e tratarei com amor, respeito, companheirismo e acreditem, serei fiel. Por mais que vocês, mulheres, não acreditam nisso… saibam que muitos homens pensam como eu. Só que não encontramos ainda, alguém que verdadeiramente nos preenche.
Segue a lista de características de mulheres que todos os homens procuram:
1. Sexo Bom
Coloquei em primeiro lugar, porque, bom…sou Homem. Mas estaria fazendo uma injustiça com as Mulheres, se não olhasse seu lado sexual. Nós queremos uma parceira que esteja disposta a compartilhar, o seu afeto fisicamente, sem intimidar-nos. Algumas Mulheres tem o olhar tão intenso que, a primeira coisa que pensamos, é… Sexo.
Porem, nós não gostamos de mulheres oferecidas, vulgares, que mostram tudo. Gostamos daquelas que tem gestos sutis e nos tocam “sem querer”.
2. Aparência Saudável
Não estou falando da aparência fisica ideal; aquela beleza padrão de modelos e revistas, ou de cientistas sociais, que tem tentado descrever o “Corpo Perfeito”. Ou de Antropólogos, dizendo que os Homens olham 70% para os quadris, para ver se é boa “reprodutora” ; ou se tem simetria perfeita.
Ao invés de tentar ter o corpo “daquela” Celebridade, o importante é a Mulher manter a sua Saúde, cuidar-se e ter boas práticas de higiene e alimentação.
Diferentemente do que as mulheres pensam, os homens não são iguais. Alguns são atraídos pelos cabelos, outros mãos, pés; claro que a grande maioria (não todos) são atraídos por nádegas. Só que nunca vi, um Homem com fita métrica para calcular um quadril, ou para medir a distância entre os olhos.
3. Confiança
Confiança aqui, não se refere se você vai traí-lo, mas sim, sua capacidade de entender suas necessidades emocionais. Todos nós necessitamos confiar, antes de querer compartilhar com alguém, um nível mais profundo de uma Relação.
Se um Homem acha que a Mulher vai ouvir seus problemas e, imediatamente vai correr para a Internet, Twitter, Orkut ou Facebook para ampliar e repercutir com todos os seus amigos, o sentimento de confiança, não irá aflorar.
Muitos podem ter vontade de fazer Sexo com Você, mas uma falta de confiança, vai impedir que ele se conecte com Você. Até entendemos Você querer compartilhar com suas amigas suas relações, mas isto vai impedir, que passemos para a próxima fase do Relacionamento.
Aqui, o Homem é igual a Mulher; ambos precisamos de Confiança para estabelecer uma Relação verdadeira.
4. Senso de Humor.
Homens e Mulheres precisam de Humor em suas vidas. Também é um imenso quebra gelo em situações sociais. O Humor mostra que a Mulher tem um lado lúdico, agradável e, principalmente, mostra que ela é inteligente. A inteligência inflama a Paixão e , acontece também que é um imenso afrodisíaco.
5. Atitude
Todo Homem gosta de Mulher com opiniões próprias, que luta por suas Crenças e Valores; que tem sua Individualidade. Homem que é Homem não gosta de “mulherzinha”. Quem gosta de “mulherzinha” é “menininho”, ainda não cresceu, ainda não é Homem.
Isto não quer dizer que a Mulher tenha que ser arrogante, prepotente, autoritária. Aliás não é só Homem que detesta isso, Mulher também. Estou falando de “Luz Própria”, pois quando uma Mulher brilha, o Homem, seu companheiro, aproveita para pegar um bronze.
Se é com Visual que a Mulher atrai o Homem, é com a Atitude, que ela o segura
O problema é que cada dia que passa, mais difícil fica encontrar uma mulher que realmente mereça toda nossa dedicação. O dia que eu encontrar alguém que preencha os 5 quesitos que aqui estão, com certeza farei a mulher mais feliz e tratarei com amor, respeito, companheirismo e acreditem, serei fiel. Por mais que vocês, mulheres, não acreditam nisso… saibam que muitos homens pensam como eu. Só que não encontramos ainda, alguém que verdadeiramente nos preenche.
Segue a lista de características de mulheres que todos os homens procuram:
1. Sexo Bom
Coloquei em primeiro lugar, porque, bom…sou Homem. Mas estaria fazendo uma injustiça com as Mulheres, se não olhasse seu lado sexual. Nós queremos uma parceira que esteja disposta a compartilhar, o seu afeto fisicamente, sem intimidar-nos. Algumas Mulheres tem o olhar tão intenso que, a primeira coisa que pensamos, é… Sexo.
Porem, nós não gostamos de mulheres oferecidas, vulgares, que mostram tudo. Gostamos daquelas que tem gestos sutis e nos tocam “sem querer”.
2. Aparência Saudável
Não estou falando da aparência fisica ideal; aquela beleza padrão de modelos e revistas, ou de cientistas sociais, que tem tentado descrever o “Corpo Perfeito”. Ou de Antropólogos, dizendo que os Homens olham 70% para os quadris, para ver se é boa “reprodutora” ; ou se tem simetria perfeita.
Ao invés de tentar ter o corpo “daquela” Celebridade, o importante é a Mulher manter a sua Saúde, cuidar-se e ter boas práticas de higiene e alimentação.
Diferentemente do que as mulheres pensam, os homens não são iguais. Alguns são atraídos pelos cabelos, outros mãos, pés; claro que a grande maioria (não todos) são atraídos por nádegas. Só que nunca vi, um Homem com fita métrica para calcular um quadril, ou para medir a distância entre os olhos.
3. Confiança
Confiança aqui, não se refere se você vai traí-lo, mas sim, sua capacidade de entender suas necessidades emocionais. Todos nós necessitamos confiar, antes de querer compartilhar com alguém, um nível mais profundo de uma Relação.
Se um Homem acha que a Mulher vai ouvir seus problemas e, imediatamente vai correr para a Internet, Twitter, Orkut ou Facebook para ampliar e repercutir com todos os seus amigos, o sentimento de confiança, não irá aflorar.
Muitos podem ter vontade de fazer Sexo com Você, mas uma falta de confiança, vai impedir que ele se conecte com Você. Até entendemos Você querer compartilhar com suas amigas suas relações, mas isto vai impedir, que passemos para a próxima fase do Relacionamento.
Aqui, o Homem é igual a Mulher; ambos precisamos de Confiança para estabelecer uma Relação verdadeira.
4. Senso de Humor.
Homens e Mulheres precisam de Humor em suas vidas. Também é um imenso quebra gelo em situações sociais. O Humor mostra que a Mulher tem um lado lúdico, agradável e, principalmente, mostra que ela é inteligente. A inteligência inflama a Paixão e , acontece também que é um imenso afrodisíaco.
5. Atitude
Todo Homem gosta de Mulher com opiniões próprias, que luta por suas Crenças e Valores; que tem sua Individualidade. Homem que é Homem não gosta de “mulherzinha”. Quem gosta de “mulherzinha” é “menininho”, ainda não cresceu, ainda não é Homem.
Isto não quer dizer que a Mulher tenha que ser arrogante, prepotente, autoritária. Aliás não é só Homem que detesta isso, Mulher também. Estou falando de “Luz Própria”, pois quando uma Mulher brilha, o Homem, seu companheiro, aproveita para pegar um bronze.
Se é com Visual que a Mulher atrai o Homem, é com a Atitude, que ela o segura
Porque é mais vantagem sair com puta do que com mulher
CONTATO:
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Puta: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.
LOCAL DO ENCONTRO:
Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:
Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”
Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”
Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?
Puta: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.
CONVERSA:
Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…
Puta: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!
DINHEIRO:
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Puta: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.
SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:
Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.
Puta: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma.
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Puta: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.
LOCAL DO ENCONTRO:
Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:
Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”
Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”
Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?
Puta: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.
CONVERSA:
Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…
Puta: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!
DINHEIRO:
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Puta: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.
SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:
Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.
Puta: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma.
Piada - Loiras na Policia Federal
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas?
Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!
É VERDADE!
O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas?
Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!
É VERDADE!
O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
Frases que as mulheres insistem em dizer
Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Minha filha, homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.
Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.
Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.
Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.
Não é nada!
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.
Olha quanta celulite na bunda dela!
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite .
Você não me ama?
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.
Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.
Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.
Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.
Minha filha, homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.
Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.
Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.
Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.
Não é nada!
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.
Olha quanta celulite na bunda dela!
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite .
Você não me ama?
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.
Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.
Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.
Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.
Os 8 estágios que os homens passam depois que bebem
Estágio 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.
Estágio 3 – O garanhão
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
Estágio 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Estágio 7 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio 8 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.
Estágio 3 – O garanhão
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
Estágio 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Estágio 7 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio 8 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Sintomas de Pobre
1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00???
Em qual planeta você vive?
Além de pobre, é retardado.
3- Bíblia
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia.
Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos."
Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"
4- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5- Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet.
Isso pode parecer bom, mas...
Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo
6- Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir. Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7- Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente...
Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9- Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10- Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11- Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro?
Em qualquer dia da semana que seja?
Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...
São criaturas dignas de pena!
12- Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14- Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15- Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16- Viajar para Cabo Frio/Guarujá
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17- Crediário na C&A
Fala sério!
Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico?
É roupa da pobre!
Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18- Baixar filme na Internet
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes....
Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça?
Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19- Usar camisa de time na segunda feira
Putz... Que nojeira!
Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20- Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21- Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus...
Quem tem Mercedes, não fala que tem.
Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai...
Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??!
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"...
Jamais diga: "Só tem a laje!".
Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
23- Nomes
Samantha, Laylane, Daiane,Melanie, Stephanie, Karolyn, Karolaine, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar!
O que há de errado com os nomes mais simples como Ana?
Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta...
Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos. E o Maiquel???
24 - Analfabetismo
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, rezistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, surrasco, menas (esse é o pior), largatixa, subino, andano, comeno e por aí vai.
Tudo isso sem contar a praga do gerundismo: estaremos enviando, vamos estar transferindo a ligação. Ninguém merece!
Palavras mais utilizadas e daí vemos....é pobre!
Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai. E por amor de Deus, nada de usar a linguajar do povo do Telemarketing!
Pensam que estão falando difícil e só falam merda! Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
25- Toalinha de mão
Tudo bem que cidades brasileiras onde o calor é insuportável, mas usar toalhinhas, daquelas que se colocam em lavabo é o fim da picada!
Tem coisa mais anti higiênca que aquilo?
O cara passa na barriga, axilas, nos braços e também passa no rosto.
Já viu a cor? Cor?
Parece mais um pano de chão!!!
Pode prestar atenção que só pobre, povo da periferia e das comunidades andam com a tal toalhinha na mão. Você JAMAIS irá ver uma pessoa fina e elegante de toalhinha na mão...
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00???
Em qual planeta você vive?
Além de pobre, é retardado.
3- Bíblia
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia.
Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos."
Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"
4- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5- Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet.
Isso pode parecer bom, mas...
Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo
6- Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir. Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7- Sandália Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8- Usar terno no fim de semana
Ou é pobre ou é crente...
Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9- Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10- Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11- Lavar carro no fim de semana
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro?
Em qualquer dia da semana que seja?
Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...
São criaturas dignas de pena!
12- Capinha de celular
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13- Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14- Viajando de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15- Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16- Viajar para Cabo Frio/Guarujá
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17- Crediário na C&A
Fala sério!
Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico?
É roupa da pobre!
Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18- Baixar filme na Internet
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes....
Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça?
Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19- Usar camisa de time na segunda feira
Putz... Que nojeira!
Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20- Cama beliche
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21- Vou de Mercedes para o trabalho
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus...
Quem tem Mercedes, não fala que tem.
Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai...
Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22- Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??!
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"...
Jamais diga: "Só tem a laje!".
Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
23- Nomes
Samantha, Laylane, Daiane,Melanie, Stephanie, Karolyn, Karolaine, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar!
O que há de errado com os nomes mais simples como Ana?
Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta...
Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos. E o Maiquel???
24 - Analfabetismo
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, rezistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, surrasco, menas (esse é o pior), largatixa, subino, andano, comeno e por aí vai.
Tudo isso sem contar a praga do gerundismo: estaremos enviando, vamos estar transferindo a ligação. Ninguém merece!
Palavras mais utilizadas e daí vemos....é pobre!
Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai. E por amor de Deus, nada de usar a linguajar do povo do Telemarketing!
Pensam que estão falando difícil e só falam merda! Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
25- Toalinha de mão
Tudo bem que cidades brasileiras onde o calor é insuportável, mas usar toalhinhas, daquelas que se colocam em lavabo é o fim da picada!
Tem coisa mais anti higiênca que aquilo?
O cara passa na barriga, axilas, nos braços e também passa no rosto.
Já viu a cor? Cor?
Parece mais um pano de chão!!!
Pode prestar atenção que só pobre, povo da periferia e das comunidades andam com a tal toalhinha na mão. Você JAMAIS irá ver uma pessoa fina e elegante de toalhinha na mão...
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Niver de Guguinha
Queria parabenizar o Guguinha pelo seus 22 anos e desejar tudo de bom na vida dele...
Agora ne...levantar a cabeça né e ir tumar uma mais tarde né...Aonde? Pode ser la no Val mesmo...
terça-feira, 6 de julho de 2010
Diferenças entre bom, mal e fudido!!!
Bom: Teu filho está estudando no seu quarto
Mal: Encontra varios videos pornôs
Fudido: Você aparece neles
Bom: Você decide não ter mais filhos
Mal: As suas pílulas anti concepcionais não estão mais na gaveta
Fudido: Estão com sua filha.
Bom: Seu filho está transando! Ae finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente
Fudido: e.. Você também.
Bom: Teu marido entende de roupas femininas
Mal: e usa as suas
Fudido: Fica melhor nele.
Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente
Fudido: Fazendo correções
Mal: Encontra varios videos pornôs
Fudido: Você aparece neles
Bom: Você decide não ter mais filhos
Mal: As suas pílulas anti concepcionais não estão mais na gaveta
Fudido: Estão com sua filha.
Bom: Seu filho está transando! Ae finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente
Fudido: e.. Você também.
Bom: Teu marido entende de roupas femininas
Mal: e usa as suas
Fudido: Fica melhor nele.
Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente
Fudido: Fazendo correções
Pesquisas inusitadas
1º. Mulheres preferem homens comprometidos
Quando sua namorada fica com o pé atrás com suas “amigas” ela não esta muito errada não. Em uma recente pesquisa liderada por Melissa Burkley, Ph.D em psicologia social pela Universidade da Carolina do Norte (EUA), homens e mulheres foram submetidos a um teste de atração onde metade dos possíveis pretendentes eram solteiros e a outra metade comprometidos. Conclusão 90% das mulheres solteiras se interessaram pelos homens comprometidos. Já os homens e as mulheres comprometidas não se importaram com o status do relacionamento de seus respectivos pretendentes.
2º. Bebês tornam-se mais inteligentes com bacon e ovos
Cientistas da Universidade da Carolina do Norte, divulgaram o resultado de um curioso estudo sobre a alimentação e a inteligência do bebê, os pesquisadores descobriram um micronutriente, denominado colina, que auxilia a desenvolver o cérebro do bebê de partes ligadas à memória e ao reconhecimento, enquanto eles ainda estão na barriga das mães. A colina também é encontrada no leite, frango, fígado e nozes.
3º. Pombos entendem muito de arte
Jamais fique irritado quando um pombo “batizar” seu carro ou sua cabeça, eles podem estar fazendo uma grande obra de arte. Pesquisadores do Japão fizeram um teste reunindo um grupo de pombos, que foram treinados a julgar quadros, bicando um botão para afirmar quando uma imagem era bonita. Após este ensinamento, os pombos já eram capazes de definir a beleza de qualquer quadro, acertando 70% das vezes.
4º. Mulheres que bebem álcool engordam menos
Uma pesquisa do Hospital das Mulheres em Boston, afirmou que mulheres que bebem de um a dois drinques por dia têm 30% menos chances de ganhar peso. O estudo avaliou os hábitos de bebida de 19.200 mulheres e o ganho de peso delas nos últimos 13 anos. A explicação mais plausível é que as mulheres que consomem uma quantidade moderada de álcool ingerem menos calórias de outras fontes de bebidas e alimentos.
5º. Chuva ajuda ao desemprego
Pense duas vezes em procurar emprego nos períodos de chuva, pois uma pesquisa da Universidade de Toronto, acompanhou 3 mil pessoas durante 6 anos e revelou que em dias de chuva, suas chances de ser contratado reduz em 10%. A principal hipótese é que o entrevistador fica de mau humor com o tempo ruim.
6º. Tédio pode levar a morte
Outra pesquisa vinda da Inglaterra, avaliou durante 22 anos, milhares de pessoas para medir seu nível de tédio com a vida. As pessoas mais entediadas constataram 37% maior número de mortes do que as pessoas normais. Isso acontece devido ao tédio ter forte influência em a pessoa beber e fumar.
7º. Vagabundos tem mais chances de engravidar suas parceiras
Isso pode ser até uma desculpa para usar para tirar umas férias do trabalho. Segundo uma pesquisa feita na Inglaterra, quanto menos um homem trabalha, maiores são as suas chances de reprodução, pois 99% deles têm espermatozóides perfeitos.
8º. Mulheres com a bunda grande são mais saudáveis
Bumbum grande não só recebe elogios como também pode ajudar sua dona a ter uma vida mais saudável, foi isso que concluiu uma pesquisa na Inglaterra, onde ficou comprovado que as mulheres com bumbum grande têm menos propensões a ficarem doentes do que as mulheres que acumulam mais gordura na região da cintura. Isso se deve ao fato de nádegas funcionarem como uma espécie de “armazém” de gorduras que seriam maléficas em qualquer outra parte do corpo, evitando doenças cardíacas, diabetes e obesidade. Se for assim o Brasil têm as mulheres mais saudáveis do mundo.
9º. Homens de QI mais baixo traem mais
Estudo publicado na revista especializada Social Psychology Quarterly afirma que homens que traem as esposas e namoradas tendem a ter QI mais baixo e ser menos inteligentes. Segundo o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, “homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes”. Como já dizia Antonio Tabet: “Pobres pesquisadores. Não se deram conta que os de QI mais alto é que nunca são descobertos.”
10º. Fumantes são burros
Não, não quero ofender aos fumantes, mas foi isso que uma pesquisa em soldados de Israel comprovou. Segundo o estudo quanto mais uma pessoa fuma, mais baixo é seu QI.
Quando sua namorada fica com o pé atrás com suas “amigas” ela não esta muito errada não. Em uma recente pesquisa liderada por Melissa Burkley, Ph.D em psicologia social pela Universidade da Carolina do Norte (EUA), homens e mulheres foram submetidos a um teste de atração onde metade dos possíveis pretendentes eram solteiros e a outra metade comprometidos. Conclusão 90% das mulheres solteiras se interessaram pelos homens comprometidos. Já os homens e as mulheres comprometidas não se importaram com o status do relacionamento de seus respectivos pretendentes.
2º. Bebês tornam-se mais inteligentes com bacon e ovos
Cientistas da Universidade da Carolina do Norte, divulgaram o resultado de um curioso estudo sobre a alimentação e a inteligência do bebê, os pesquisadores descobriram um micronutriente, denominado colina, que auxilia a desenvolver o cérebro do bebê de partes ligadas à memória e ao reconhecimento, enquanto eles ainda estão na barriga das mães. A colina também é encontrada no leite, frango, fígado e nozes.
3º. Pombos entendem muito de arte
Jamais fique irritado quando um pombo “batizar” seu carro ou sua cabeça, eles podem estar fazendo uma grande obra de arte. Pesquisadores do Japão fizeram um teste reunindo um grupo de pombos, que foram treinados a julgar quadros, bicando um botão para afirmar quando uma imagem era bonita. Após este ensinamento, os pombos já eram capazes de definir a beleza de qualquer quadro, acertando 70% das vezes.
4º. Mulheres que bebem álcool engordam menos
Uma pesquisa do Hospital das Mulheres em Boston, afirmou que mulheres que bebem de um a dois drinques por dia têm 30% menos chances de ganhar peso. O estudo avaliou os hábitos de bebida de 19.200 mulheres e o ganho de peso delas nos últimos 13 anos. A explicação mais plausível é que as mulheres que consomem uma quantidade moderada de álcool ingerem menos calórias de outras fontes de bebidas e alimentos.
5º. Chuva ajuda ao desemprego
Pense duas vezes em procurar emprego nos períodos de chuva, pois uma pesquisa da Universidade de Toronto, acompanhou 3 mil pessoas durante 6 anos e revelou que em dias de chuva, suas chances de ser contratado reduz em 10%. A principal hipótese é que o entrevistador fica de mau humor com o tempo ruim.
6º. Tédio pode levar a morte
Outra pesquisa vinda da Inglaterra, avaliou durante 22 anos, milhares de pessoas para medir seu nível de tédio com a vida. As pessoas mais entediadas constataram 37% maior número de mortes do que as pessoas normais. Isso acontece devido ao tédio ter forte influência em a pessoa beber e fumar.
7º. Vagabundos tem mais chances de engravidar suas parceiras
Isso pode ser até uma desculpa para usar para tirar umas férias do trabalho. Segundo uma pesquisa feita na Inglaterra, quanto menos um homem trabalha, maiores são as suas chances de reprodução, pois 99% deles têm espermatozóides perfeitos.
8º. Mulheres com a bunda grande são mais saudáveis
Bumbum grande não só recebe elogios como também pode ajudar sua dona a ter uma vida mais saudável, foi isso que concluiu uma pesquisa na Inglaterra, onde ficou comprovado que as mulheres com bumbum grande têm menos propensões a ficarem doentes do que as mulheres que acumulam mais gordura na região da cintura. Isso se deve ao fato de nádegas funcionarem como uma espécie de “armazém” de gorduras que seriam maléficas em qualquer outra parte do corpo, evitando doenças cardíacas, diabetes e obesidade. Se for assim o Brasil têm as mulheres mais saudáveis do mundo.
9º. Homens de QI mais baixo traem mais
Estudo publicado na revista especializada Social Psychology Quarterly afirma que homens que traem as esposas e namoradas tendem a ter QI mais baixo e ser menos inteligentes. Segundo o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, “homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes”. Como já dizia Antonio Tabet: “Pobres pesquisadores. Não se deram conta que os de QI mais alto é que nunca são descobertos.”
10º. Fumantes são burros
Não, não quero ofender aos fumantes, mas foi isso que uma pesquisa em soldados de Israel comprovou. Segundo o estudo quanto mais uma pessoa fuma, mais baixo é seu QI.
10 bebidas que levam as mulheres a transar
Pesquisa com 860 garotas americanas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
Fonte: Revista Playboy
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
Fonte: Revista Playboy
As 10 piores cantadas
Listinha ai bem antiguinha mais é bastante legal reelembrar, como os homens são criativos, não é mulheres?!
1º - Se uma formiguinha te picar não se assuste porque você é um doce.
2º - Sorria, pois esta é a segunda coisa que você pode fazer com a boca !
3º - Não sou carro, mas sou Para ti!!
4º - Deixa eu advinhar seu signo. É virgem?
5º - Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?
6º - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
7º - Existe um vazio no meu coração com suas medidas. Quer entrar?
8º - Para meninas de roupa verde: Se verde é assim, imagina maduro!
9º - Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
10º - Penso em você 25h por dia, é que meu coração faz hora extra!
1º - Se uma formiguinha te picar não se assuste porque você é um doce.
2º - Sorria, pois esta é a segunda coisa que você pode fazer com a boca !
3º - Não sou carro, mas sou Para ti!!
4º - Deixa eu advinhar seu signo. É virgem?
5º - Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?
6º - Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
7º - Existe um vazio no meu coração com suas medidas. Quer entrar?
8º - Para meninas de roupa verde: Se verde é assim, imagina maduro!
9º - Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
10º - Penso em você 25h por dia, é que meu coração faz hora extra!
Receita de Frango com Whisky
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky - do bom, é claro;
- 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.
Modo de preparar:
- pegue o frango;
- beba uma dose de whisky;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
- massageie-o com o azeite;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos;
- sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
- coloque o frango em uma assadeira grande;
- sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar, digu,
assar a ave;
- derrube uma bose tupla de whisky;
- bedois de beia hora, forme a baertura e controlar asssadura do frango;
- tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootra dose sarada de whisky.
- coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango.
- deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- tente retirar o pato do vorno;
- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro.. de você, é claro.
- tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o pilho da futa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo;
- tá bronto, sorra...
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
- 1 garrafa de whisky - do bom, é claro;
- 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.
Modo de preparar:
- pegue o frango;
- beba uma dose de whisky;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
- massageie-o com o azeite;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos;
- sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
- coloque o frango em uma assadeira grande;
- sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar, digu,
assar a ave;
- derrube uma bose tupla de whisky;
- bedois de beia hora, forme a baertura e controlar asssadura do frango;
- tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootra dose sarada de whisky.
- coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango.
- deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- tente retirar o pato do vorno;
- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro.. de você, é claro.
- tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o pilho da futa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo;
- tá bronto, sorra...
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
quarta-feira, 30 de junho de 2010
DEBATE HOMENS X MULHERES
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD e sabemos usar!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!....
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
kkkkkkkkkkkkkk
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD e sabemos usar!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!....
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
kkkkkkkkkkkkkk
Poema de minha autoria
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Piada de Padre
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cú, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca...
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cú, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca...
Piada
O trânsito parou, engarrafamento total. Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, veadinho de merda!
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, veadinho de merda!
Teste das Frutas
Adorei este teste!
Comigo deu 100% certo, por isso resolvi partilhar. Se você gosta de descobrir como são as pessoas, faça esse teste.
Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja
Qual fruta você escolheria?
A sua escolha revela muito sobre sua personalidade e eu tenho certeza de que se fores sincero na resposta a avaliação de sua personalidade estará 100% correta. Escolha a fruta antes de prosseguir e veja o resultado abaixo:
A) Maçã: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer maçã.
B) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
C) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
D) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
E) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
Comigo deu 100% certo, por isso resolvi partilhar. Se você gosta de descobrir como são as pessoas, faça esse teste.
Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja
Qual fruta você escolheria?
A sua escolha revela muito sobre sua personalidade e eu tenho certeza de que se fores sincero na resposta a avaliação de sua personalidade estará 100% correta. Escolha a fruta antes de prosseguir e veja o resultado abaixo:
A) Maçã: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer maçã.
B) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
C) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
D) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
E) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
Copa do Mundo
Sempre que chegamos a um momento decisivo em Copa do Mundo, como agora, lembramos a trágica derrota para a França, em 1998.
Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de Futebol.
Desde a derrota vergonhosa, diversas denúncias inundaram o mundo livre de internet, como a fatídica história do dia 12 de julho daquele ano, quando membros da CBF, comissão técnica e Nike teriam decidido o destino do jogo, às 13h.
Pelo acordo com a empresa de material esportivo, cada jogador recebeu 70 mil dólares para fazer corpo mole diante da França, mais um bônus US$ 400.000,00 para todos os atletas e integrantes da comissão, totalizando 23 milhões de dólares pagos pela Nike.
Ronaldo Fenômeno, que se dizia ter problemas de saúde, teve seu patrocínio com a Nike ameaçado, caso não disputasse a partida.
Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o ‘Golden Goal’ (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols.
O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC).
E o pior de tudo:
Pelo acordo ficou definido que o Brasil seria campeão em 2002, Itália em 2006 e, nessa Copa de 2010, Argentina. À Alemanha ficaria reservado o título de 2014, em solo brasileiro.
Porque será que o Maradona esta com toda essa euforia???
É tratado como ‘A CELEBRIDADE DA COPA”
Será verdade? É o que está circulando no mundo livre da Internet.
Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de Futebol.
Desde a derrota vergonhosa, diversas denúncias inundaram o mundo livre de internet, como a fatídica história do dia 12 de julho daquele ano, quando membros da CBF, comissão técnica e Nike teriam decidido o destino do jogo, às 13h.
Pelo acordo com a empresa de material esportivo, cada jogador recebeu 70 mil dólares para fazer corpo mole diante da França, mais um bônus US$ 400.000,00 para todos os atletas e integrantes da comissão, totalizando 23 milhões de dólares pagos pela Nike.
Ronaldo Fenômeno, que se dizia ter problemas de saúde, teve seu patrocínio com a Nike ameaçado, caso não disputasse a partida.
Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o ‘Golden Goal’ (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols.
O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC).
E o pior de tudo:
Pelo acordo ficou definido que o Brasil seria campeão em 2002, Itália em 2006 e, nessa Copa de 2010, Argentina. À Alemanha ficaria reservado o título de 2014, em solo brasileiro.
Porque será que o Maradona esta com toda essa euforia???
É tratado como ‘A CELEBRIDADE DA COPA”
Será verdade? É o que está circulando no mundo livre da Internet.
terça-feira, 22 de junho de 2010
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Seu Lunga soltando um traquezinho!!!
E vocês ai se perguntando se o Machadão vai ou não ser demolido... Yuri acaba de ganhar a licitação!!!
terça-feira, 15 de junho de 2010
A DELPHI PRUDENTE TA DE PARABENS!!!
Nesta época de Copa do Mundo né, mais vale nós todos erguermos a cabeça né e trabalhar forte né para que o Brasil leve o Hexa e marque um gol de placa né. E com certeza né, a DELPHI PRUDENTE tá de PARABÉNS né, o grupo ta unido né pela iniciativa de ajudar o Hospital Varella Santiago e de torcer pra que o Brasil saia vitorioso né e graças a Deus tá de parabéns né.
Boa Sorte Brasil....
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Parabens Rosalia
Rosália, queria lhe dejesar meus parabens pelo dia 11/06 em que voce completou mais um ano de vida e escrevi um pequena mensagem:
Conte seu jardim pelas flores,
nunca pelas folhas caídas.
Viva cada minuto de sua vida como se fosse viver eternamente.
E cada hora que passar não conte pelos ponteiros romanos de um relógio e sim pelo pulsar do seu coração.
E através de toda a sua existência conte sua idade pelos amigos que conquista e nunca pelos anos que vive.
Isso é o que eu lhe desejo de coração.
Feliz Aniversário Rosália.
Conte seu jardim pelas flores,
nunca pelas folhas caídas.
Viva cada minuto de sua vida como se fosse viver eternamente.
E cada hora que passar não conte pelos ponteiros romanos de um relógio e sim pelo pulsar do seu coração.
E através de toda a sua existência conte sua idade pelos amigos que conquista e nunca pelos anos que vive.
Isso é o que eu lhe desejo de coração.
Feliz Aniversário Rosália.
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Kit de Beleza Yuri Vale
Compre agora mesmo o seu kit completo de beleza Yuri Vale! Este kit ta de parabéns, agora é erguer a cabeça e comprar ja o seu!
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Parabéns Sara
Hoje, dia 31 de Maio de 2010, é o aniversário de Sara Andrade.
Quedia dar meus parabéns e lhe desejar toda a felicidade do mundo e que agora né ta de parabens né e atras de corrigir os erros né, enfim né, ta de parabnes, graças a Deus.
Beijo Sara
Quedia dar meus parabéns e lhe desejar toda a felicidade do mundo e que agora né ta de parabens né e atras de corrigir os erros né, enfim né, ta de parabnes, graças a Deus.
Beijo Sara
Boa Sorte Jamile
Hoje, dia 31/05/2010, foi um dia de despedida no nosso escritório, onde a querida e adorável Jamile foi transferida de Setor e de Sede. Ela está começando agora um novo desafio em sua carreira profissional. Quero desejar a ela boa sorte e lhe dá meu obrigado por esses 3 meses de convivência em que ela foi minha chefe, conselheira e amiga. Valeu por tudo e estamos aí pra o que der e vier.
É, com certeza né, agora é erguer a cabeça né, bola para frente e que voce fique sempre de parabéns né, graças a Deus né.
Abraço.
É, com certeza né, agora é erguer a cabeça né, bola para frente e que voce fique sempre de parabéns né, graças a Deus né.
Abraço.
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Hoje é terça é?
É! com certeza neh! agora é erguer a cabeça e postar os fuxicos aqui no blog, e o importante é tá de parabens!
Assinar:
Comentários (Atom)