quarta-feira, 8 de setembro de 2010
O tipo de mulher que os homens procuram
O estereótipo sobre homens sugere que eles são irracionais, cafajestes e só pensam em sexo e futebol. Embora exista alguma verdade nisso, o que as mulheres deveriam saber é que nós homens, também amamos, também queremos alguém à altura para construirmos um futuro a dois.
O problema é que cada dia que passa, mais difícil fica encontrar uma mulher que realmente mereça toda nossa dedicação. O dia que eu encontrar alguém que preencha os 5 quesitos que aqui estão, com certeza farei a mulher mais feliz e tratarei com amor, respeito, companheirismo e acreditem, serei fiel. Por mais que vocês, mulheres, não acreditam nisso… saibam que muitos homens pensam como eu. Só que não encontramos ainda, alguém que verdadeiramente nos preenche.
Segue a lista de características de mulheres que todos os homens procuram:
1. Sexo Bom
Coloquei em primeiro lugar, porque, bom…sou Homem. Mas estaria fazendo uma injustiça com as Mulheres, se não olhasse seu lado sexual. Nós queremos uma parceira que esteja disposta a compartilhar, o seu afeto fisicamente, sem intimidar-nos. Algumas Mulheres tem o olhar tão intenso que, a primeira coisa que pensamos, é… Sexo.
Porem, nós não gostamos de mulheres oferecidas, vulgares, que mostram tudo. Gostamos daquelas que tem gestos sutis e nos tocam “sem querer”.
2. Aparência Saudável
Não estou falando da aparência fisica ideal; aquela beleza padrão de modelos e revistas, ou de cientistas sociais, que tem tentado descrever o “Corpo Perfeito”. Ou de Antropólogos, dizendo que os Homens olham 70% para os quadris, para ver se é boa “reprodutora” ; ou se tem simetria perfeita.
Ao invés de tentar ter o corpo “daquela” Celebridade, o importante é a Mulher manter a sua Saúde, cuidar-se e ter boas práticas de higiene e alimentação.
Diferentemente do que as mulheres pensam, os homens não são iguais. Alguns são atraídos pelos cabelos, outros mãos, pés; claro que a grande maioria (não todos) são atraídos por nádegas. Só que nunca vi, um Homem com fita métrica para calcular um quadril, ou para medir a distância entre os olhos.
3. Confiança
Confiança aqui, não se refere se você vai traí-lo, mas sim, sua capacidade de entender suas necessidades emocionais. Todos nós necessitamos confiar, antes de querer compartilhar com alguém, um nível mais profundo de uma Relação.
Se um Homem acha que a Mulher vai ouvir seus problemas e, imediatamente vai correr para a Internet, Twitter, Orkut ou Facebook para ampliar e repercutir com todos os seus amigos, o sentimento de confiança, não irá aflorar.
Muitos podem ter vontade de fazer Sexo com Você, mas uma falta de confiança, vai impedir que ele se conecte com Você. Até entendemos Você querer compartilhar com suas amigas suas relações, mas isto vai impedir, que passemos para a próxima fase do Relacionamento.
Aqui, o Homem é igual a Mulher; ambos precisamos de Confiança para estabelecer uma Relação verdadeira.
4. Senso de Humor.
Homens e Mulheres precisam de Humor em suas vidas. Também é um imenso quebra gelo em situações sociais. O Humor mostra que a Mulher tem um lado lúdico, agradável e, principalmente, mostra que ela é inteligente. A inteligência inflama a Paixão e , acontece também que é um imenso afrodisíaco.
5. Atitude
Todo Homem gosta de Mulher com opiniões próprias, que luta por suas Crenças e Valores; que tem sua Individualidade. Homem que é Homem não gosta de “mulherzinha”. Quem gosta de “mulherzinha” é “menininho”, ainda não cresceu, ainda não é Homem.
Isto não quer dizer que a Mulher tenha que ser arrogante, prepotente, autoritária. Aliás não é só Homem que detesta isso, Mulher também. Estou falando de “Luz Própria”, pois quando uma Mulher brilha, o Homem, seu companheiro, aproveita para pegar um bronze.
Se é com Visual que a Mulher atrai o Homem, é com a Atitude, que ela o segura
O problema é que cada dia que passa, mais difícil fica encontrar uma mulher que realmente mereça toda nossa dedicação. O dia que eu encontrar alguém que preencha os 5 quesitos que aqui estão, com certeza farei a mulher mais feliz e tratarei com amor, respeito, companheirismo e acreditem, serei fiel. Por mais que vocês, mulheres, não acreditam nisso… saibam que muitos homens pensam como eu. Só que não encontramos ainda, alguém que verdadeiramente nos preenche.
Segue a lista de características de mulheres que todos os homens procuram:
1. Sexo Bom
Coloquei em primeiro lugar, porque, bom…sou Homem. Mas estaria fazendo uma injustiça com as Mulheres, se não olhasse seu lado sexual. Nós queremos uma parceira que esteja disposta a compartilhar, o seu afeto fisicamente, sem intimidar-nos. Algumas Mulheres tem o olhar tão intenso que, a primeira coisa que pensamos, é… Sexo.
Porem, nós não gostamos de mulheres oferecidas, vulgares, que mostram tudo. Gostamos daquelas que tem gestos sutis e nos tocam “sem querer”.
2. Aparência Saudável
Não estou falando da aparência fisica ideal; aquela beleza padrão de modelos e revistas, ou de cientistas sociais, que tem tentado descrever o “Corpo Perfeito”. Ou de Antropólogos, dizendo que os Homens olham 70% para os quadris, para ver se é boa “reprodutora” ; ou se tem simetria perfeita.
Ao invés de tentar ter o corpo “daquela” Celebridade, o importante é a Mulher manter a sua Saúde, cuidar-se e ter boas práticas de higiene e alimentação.
Diferentemente do que as mulheres pensam, os homens não são iguais. Alguns são atraídos pelos cabelos, outros mãos, pés; claro que a grande maioria (não todos) são atraídos por nádegas. Só que nunca vi, um Homem com fita métrica para calcular um quadril, ou para medir a distância entre os olhos.
3. Confiança
Confiança aqui, não se refere se você vai traí-lo, mas sim, sua capacidade de entender suas necessidades emocionais. Todos nós necessitamos confiar, antes de querer compartilhar com alguém, um nível mais profundo de uma Relação.
Se um Homem acha que a Mulher vai ouvir seus problemas e, imediatamente vai correr para a Internet, Twitter, Orkut ou Facebook para ampliar e repercutir com todos os seus amigos, o sentimento de confiança, não irá aflorar.
Muitos podem ter vontade de fazer Sexo com Você, mas uma falta de confiança, vai impedir que ele se conecte com Você. Até entendemos Você querer compartilhar com suas amigas suas relações, mas isto vai impedir, que passemos para a próxima fase do Relacionamento.
Aqui, o Homem é igual a Mulher; ambos precisamos de Confiança para estabelecer uma Relação verdadeira.
4. Senso de Humor.
Homens e Mulheres precisam de Humor em suas vidas. Também é um imenso quebra gelo em situações sociais. O Humor mostra que a Mulher tem um lado lúdico, agradável e, principalmente, mostra que ela é inteligente. A inteligência inflama a Paixão e , acontece também que é um imenso afrodisíaco.
5. Atitude
Todo Homem gosta de Mulher com opiniões próprias, que luta por suas Crenças e Valores; que tem sua Individualidade. Homem que é Homem não gosta de “mulherzinha”. Quem gosta de “mulherzinha” é “menininho”, ainda não cresceu, ainda não é Homem.
Isto não quer dizer que a Mulher tenha que ser arrogante, prepotente, autoritária. Aliás não é só Homem que detesta isso, Mulher também. Estou falando de “Luz Própria”, pois quando uma Mulher brilha, o Homem, seu companheiro, aproveita para pegar um bronze.
Se é com Visual que a Mulher atrai o Homem, é com a Atitude, que ela o segura
Porque é mais vantagem sair com puta do que com mulher
CONTATO:
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Puta: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.
LOCAL DO ENCONTRO:
Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:
Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”
Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”
Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?
Puta: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.
CONVERSA:
Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…
Puta: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!
DINHEIRO:
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Puta: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.
SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:
Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.
Puta: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma.
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Puta: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.
LOCAL DO ENCONTRO:
Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:
Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”
Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”
Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?
Puta: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.
CONVERSA:
Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…
Puta: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!
DINHEIRO:
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Puta: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.
SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:
Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.
Puta: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma.
Piada - Loiras na Policia Federal
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas?
Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!
É VERDADE!
O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas?
Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...
Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar!
É VERDADE!
O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
Frases que as mulheres insistem em dizer
Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Minha filha, homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.
Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.
Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.
Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.
Não é nada!
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.
Olha quanta celulite na bunda dela!
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite .
Você não me ama?
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.
Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.
Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.
Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.
Minha filha, homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.
Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.
Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.
Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.
Não é nada!
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.
Olha quanta celulite na bunda dela!
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite .
Você não me ama?
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.
Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.
Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.
Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.
Os 8 estágios que os homens passam depois que bebem
Estágio 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.
Estágio 3 – O garanhão
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
Estágio 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Estágio 7 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio 8 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.
Estágio 3 – O garanhão
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
Estágio 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Estágio 7 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio 8 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
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