MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD e sabemos usar!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!....
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar no pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
kkkkkkkkkkkkkk
quarta-feira, 30 de junho de 2010
Poema de minha autoria
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
Piada de Padre
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cú, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca...
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cú, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca...
Piada
O trânsito parou, engarrafamento total. Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, veadinho de merda!
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, veadinho de merda!
Teste das Frutas
Adorei este teste!
Comigo deu 100% certo, por isso resolvi partilhar. Se você gosta de descobrir como são as pessoas, faça esse teste.
Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja
Qual fruta você escolheria?
A sua escolha revela muito sobre sua personalidade e eu tenho certeza de que se fores sincero na resposta a avaliação de sua personalidade estará 100% correta. Escolha a fruta antes de prosseguir e veja o resultado abaixo:
A) Maçã: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer maçã.
B) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
C) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
D) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
E) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
Comigo deu 100% certo, por isso resolvi partilhar. Se você gosta de descobrir como são as pessoas, faça esse teste.
Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja
Qual fruta você escolheria?
A sua escolha revela muito sobre sua personalidade e eu tenho certeza de que se fores sincero na resposta a avaliação de sua personalidade estará 100% correta. Escolha a fruta antes de prosseguir e veja o resultado abaixo:
A) Maçã: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer maçã.
B) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.
C) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.
D) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.
E) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.
Copa do Mundo
Sempre que chegamos a um momento decisivo em Copa do Mundo, como agora, lembramos a trágica derrota para a França, em 1998.
Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de Futebol.
Desde a derrota vergonhosa, diversas denúncias inundaram o mundo livre de internet, como a fatídica história do dia 12 de julho daquele ano, quando membros da CBF, comissão técnica e Nike teriam decidido o destino do jogo, às 13h.
Pelo acordo com a empresa de material esportivo, cada jogador recebeu 70 mil dólares para fazer corpo mole diante da França, mais um bônus US$ 400.000,00 para todos os atletas e integrantes da comissão, totalizando 23 milhões de dólares pagos pela Nike.
Ronaldo Fenômeno, que se dizia ter problemas de saúde, teve seu patrocínio com a Nike ameaçado, caso não disputasse a partida.
Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o ‘Golden Goal’ (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols.
O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC).
E o pior de tudo:
Pelo acordo ficou definido que o Brasil seria campeão em 2002, Itália em 2006 e, nessa Copa de 2010, Argentina. À Alemanha ficaria reservado o título de 2014, em solo brasileiro.
Porque será que o Maradona esta com toda essa euforia???
É tratado como ‘A CELEBRIDADE DA COPA”
Será verdade? É o que está circulando no mundo livre da Internet.
Todos os brasileiros ficaram chocados e tristes por terem perdido a Copa do Mundo de Futebol.
Desde a derrota vergonhosa, diversas denúncias inundaram o mundo livre de internet, como a fatídica história do dia 12 de julho daquele ano, quando membros da CBF, comissão técnica e Nike teriam decidido o destino do jogo, às 13h.
Pelo acordo com a empresa de material esportivo, cada jogador recebeu 70 mil dólares para fazer corpo mole diante da França, mais um bônus US$ 400.000,00 para todos os atletas e integrantes da comissão, totalizando 23 milhões de dólares pagos pela Nike.
Ronaldo Fenômeno, que se dizia ter problemas de saúde, teve seu patrocínio com a Nike ameaçado, caso não disputasse a partida.
Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o ‘Golden Goal’ (prorrogação com morte súbita), porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que a França, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do time brasileiro, os primeiros gols.
O Sr. Joseph Blatter, novo presidente da Fifa, cidadão franco-suíço, aplaudiu a colaboração da equipe brasileira, uma vez que o campeonato mundial trouxe equilíbrio à França num momento das mais altas taxas de desemprego jamais registradas naquele país, que serão agravadas pela recente introdução do euro (moeda única européia) e o mercado comum europeu (ECC).
E o pior de tudo:
Pelo acordo ficou definido que o Brasil seria campeão em 2002, Itália em 2006 e, nessa Copa de 2010, Argentina. À Alemanha ficaria reservado o título de 2014, em solo brasileiro.
Porque será que o Maradona esta com toda essa euforia???
É tratado como ‘A CELEBRIDADE DA COPA”
Será verdade? É o que está circulando no mundo livre da Internet.
terça-feira, 22 de junho de 2010
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Seu Lunga soltando um traquezinho!!!
E vocês ai se perguntando se o Machadão vai ou não ser demolido... Yuri acaba de ganhar a licitação!!!
terça-feira, 15 de junho de 2010
A DELPHI PRUDENTE TA DE PARABENS!!!
Nesta época de Copa do Mundo né, mais vale nós todos erguermos a cabeça né e trabalhar forte né para que o Brasil leve o Hexa e marque um gol de placa né. E com certeza né, a DELPHI PRUDENTE tá de PARABÉNS né, o grupo ta unido né pela iniciativa de ajudar o Hospital Varella Santiago e de torcer pra que o Brasil saia vitorioso né e graças a Deus tá de parabéns né.
Boa Sorte Brasil....
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Parabens Rosalia
Rosália, queria lhe dejesar meus parabens pelo dia 11/06 em que voce completou mais um ano de vida e escrevi um pequena mensagem:
Conte seu jardim pelas flores,
nunca pelas folhas caídas.
Viva cada minuto de sua vida como se fosse viver eternamente.
E cada hora que passar não conte pelos ponteiros romanos de um relógio e sim pelo pulsar do seu coração.
E através de toda a sua existência conte sua idade pelos amigos que conquista e nunca pelos anos que vive.
Isso é o que eu lhe desejo de coração.
Feliz Aniversário Rosália.
Conte seu jardim pelas flores,
nunca pelas folhas caídas.
Viva cada minuto de sua vida como se fosse viver eternamente.
E cada hora que passar não conte pelos ponteiros romanos de um relógio e sim pelo pulsar do seu coração.
E através de toda a sua existência conte sua idade pelos amigos que conquista e nunca pelos anos que vive.
Isso é o que eu lhe desejo de coração.
Feliz Aniversário Rosália.
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Kit de Beleza Yuri Vale
Compre agora mesmo o seu kit completo de beleza Yuri Vale! Este kit ta de parabéns, agora é erguer a cabeça e comprar ja o seu!
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